***************************************************************
Приходит русский мужик в западный бар. Садится, к нему подходит
официант, тот заказывает пиво. Официант приносит пиво, ставит его,
а под него ставит такую таблеточку-подстаканник картонную…
Уходит, через несколько мин. мужик заказывает еще, официант
приносит и видит что стоит пустой бокал, а подстаканника-таблеточки
нет. Ну, думает, забрал на память о баре, поставлю еще. Ставит,
история повторяется еще раз. В третий раз мужик заказывает пиво
и официант ставит бокал без таблетки. Мужик на него смотрит с
недоумением и спрашивает:
- А где печенька?
***************************************************************
Идyт отец с сыном по yлице. Отец покyпает кpyжкy пива и пьет.
Сын емy говоpит:
- Пап, кyпи моpоженое.
- Ты че, обалдел что-ли, пиво с моpоженным?!
***************************************************************
В одной забегаловке в Германии русские бросают жребий:
- Кто вытаскивает самую короткую, тот платит за пиво!
Тут вмешивается кельнер:
- Господа, немедленно застегните штаны, у нас люди делают это на
спичках!
***************************************************************
- Почему лучше пить пиво, чем водку?
- Потому что печень одна, а почек две.
***************************************************************
В пивной бар вбегает запыхавшийся мужчина.
- Слушай, – обращается он к бармену, – наливай быстрее,
пока не началось!
Бармен наливает ему кружку пива, тот ее залпом выпивает.
- Давай быстрее еще одну, пока не началось!
Бармен наливает еще одну кружку, тот залпом ее выпивает.
- Наливай быстрее еще, пока не началось!
- А деньги?
- Ну вот, началось…
***************************************************************
Пиво – это слово “хлеб”, в котором сделали 4 ошибки.
***************************************************************
- Ихтиандр, сынок, не лежи долго на солнце – вокруг тебя уже люди с
пивом ходят…
***************************************************************
Официант обращается к посетителю бара, долго ожидавшему заказ:
- Вот вам баварское пиво. Специально из Германии.
- Ах, вот оказывается, где вы так долго пропадали.
***************************************************************
Если Вы потягиваете безалкогольное пиво у искусственной елки -
то вы уже сделали два шага к резиновой женщине…
***************************************************************
Никогда не смешивайте водку с пивом. Пиво будет звать вас в
туалет, а водка лишит возможности дойти туда.
***************************************************************
Было это в 1994 году, сидел я на работе, была зима, в моде было
пиво “Белый медведь”, то бишь крепкое… Мужик я не маленький и
пивка я выпил банок 5 иль 6 каждая по пол-литра. Не то, чтобы
пьяный, но и не совсем трезвый собрался я на “Москвиче” домой.
Поехал, выезжая из тоннеля разогнался эдак километров под 80 и
тут как назло гаишник тормозит (за превышение скорости). Быстро,
доложу я вам, в поддатой голове иногда рождаются мысли… Короче
вышел я из машины и молчу, гаишник также молча кивает в сторону
машины, где сидит другой, направляясь к машине я понимаю, что ни
в коем случае нельзя открывать рот, иначе запах от спиртного…
Ну, вы сами понимаете… Сажусь в гаишную машину, молча протягиваю
документы, также молча деньги…
Гаишник спрашивает – Нарушаем?
Я отвечаю – Угу…
Гаишник – Чего молчишь?
Я в ответ – Угу….
И одновременно деньги протягиваю, молча естественно.
Он смотрит на меня, потом через заднее стекло на мою машину,
очевидно, в надежде найти значки глухонемого на бедном Москвиче…
ничего не увидев, но взяв деньги, он отпустил меня… Вот так,
притворившись немым, я избежал довольно крупных неприятностей…
***************************************************************
Комментатор:
- И только на 25-й минуте матча произошло то, чего с нетерпением
ожидали тысячи болельщиков: на стадион привезли свежее пиво…
***************************************************************
У нас не возникает вопрос – какое пиво пить… У нас возникает
другой – а где здесь туалет?!
***************************************************************
Реклама:
Пивоваренный концерн “Балтика” приступил к выпуску нового
сорта – “Балтика Наилучшее”. Сокращенно – “Наибалтика”.
***************************************************************
В поздний час в лавку заглядывает монашка и, убедившись в
отсутствии покупателей, покупает ящик пива.
Приказчик ехидно спрашивает:
- И для чего Вам понадобилось пиво?
- Знаете – волосы лучше растут, если их пивом вымыть…
- Тогда возьмите ещё и солёные баранки – их можно использовать
вместо бигуди.
***************************************************************
На дороге лежит бутылка, которую, мужик, пиная, разбивает о
камень. Естественно оттуда джин, естественно, готов выполнить одно
желание. Ну, мужик заказывает:
- Хочу, чтобы в канистре пиво не заканчивалось.
Джин, поколдовав, исчезает, а мужик до сих пор пытается канистру
открыть.
***************************************************************
На остановке 4 ларька. Все стоят как бы ребром, т.е. получается
такая гармошка. Первым идет ларек союзпечати. Потом ларек “который
вечно закрыт”. Потом “специализированный” ларек, заточен чисто под
пиво и др. горячительные напитки. Окошко союзпечати как бы сбоку и
снаружи. В окошке сидит кот. Явление просто офигительное. Видно,
женщина в союзпечати взяла с дома его. Все подходят, улыбаются. Кот
смотрит на них. Настроение подымается.
В общем, вижу идет товарищ, явно увлекшийся алкоголем по полной,
а теперь типа похмелиться несется к “специализированному” ларьку.
Подходя к остановке в башке у него видно что-то срабатывает, товарищ
достает деньги и считая их подлетает к союзпечати (может газетку
решил купить). Потом поднимает глаза и видит кота в окошке. Кот
внимательно смотрит на него, он смотрит на кота. Мужик начинает
пятиться от ларька. Глаза лихорадочно осматривают все вокруг.
Потом видит “специализированный” ларек, бросается к нему как к
убежищу. Всовывает деньги, получает пиво. Руки трясутся, пиво льется
по губам. Наконец, товарищ отпадает от пива и опасливо так выглядывает
из-за ларька. Смотрит на окошко союзпечати. Кота нет. Его блаженную
улыбку надо было видеть(сочетание восторга, облегчения и проч., в
общем белочка отступила!). Смотрит на бутылку как бы говоря: “Вот,
что пиво животворящее делает!”. Потом лезет в карман, достает деньги
и гордо подняв голову с улыбкой идет к союзпечати. Подходит к ларьку,
за стеклом кот (видимо надоело сидеть у окошка, вот и перебрался за
стекло). У мужика улыбку как волной слизало. Руки опять начинают
трястись. С матами запускает бутылку в мусорку, разворачивается и
быстро начинает удаляться от ларька, посекундно оглядываясь на ларек
(Кот там. Внимательно смотрит на мужика).
***************************************************************
Спонсор сборной России по футболу – пиво “Балтика безалкогольное”.
Давайте трезво оценивать наши шансы!
***************************************************************
Мы с ребятами сидим около подъезда, потягиваем пиво. Время
примерно 1.00 – время для бутылочного бизнеса (ходят бабушки
или дедушки, собирают бутылки на сдачу). Рядом с нами стоит 600-ый
МЕРИH и у заднего колеса пустая бутылка 0.5. Hу, мы сидим, все в
шоколаде… В это время подходит небогато одетый старичок и тянется
к бутылке… Следующее надо представлять: Один наш паренек говорит:
- Hа, дед, мелочь, не парься с этими бутылками… Hа что наш дедуля,
откидывая бутылку в кусты, говорит: – Hа фига мне твоя мелочь -
и щелкает брелком. Сигналка МЕРИHА издает знакомое всем ПИ-ПИ,
и дед, садясь в него, рвет по газам…
***************************************************************
“Ерш Lite” = водка + безалкогольное пиво.
***************************************************************
- Пап, а пап – а куда самолётик летит?
- За пивом, наверное…
- Пап, а машинка что везёт?
- Пиво, наверное…
- Пап, а пап, а что ты заладил – пиво да пиво?
- Да похмелье у меня, доченька…
***************************************************************
Беседуют две подруги.
- Ты знаешь, мой муж сильно постарел, – говорит одна.
- Почему ты так считаешь?
- Когда вчера мы с ним зашли в пивной бар, он сначала посмотрел в
меню какое подают пиво, а потом уже на ноги официантки.
***************************************************************
А заметили ли Вы, что:
Засов в туалете всегда легко открывается изнутри и очень плохо
снаружи, особенно после пяти литров пива…
Хотя, если запить пиво сметаной – то сама дверь значения не имеет!
***************************************************************
- Что вы будете делать, сержант Тейер, если запасы воды в вашем
взводе окажутся зараженными?
- Лучшим выходом было бы перейти на пиво.
***************************************************************
Из истории живописи.
Оказывается, в мире не существует ни одного законченного
натюрморта “Холодное пиво с крупными дымящимися креветками”.
***************************************************************
Жена пилит мужа:
- Опять напился! То пиво, то водка, а до меня тебе и дела нет!
Дальше так жить нельзя, выбирай – или, или! Ну, что молчишь?
- Думаю, что лучше – пиво или водка…
***************************************************************
Разговор в буфете.
- Что будем брать? Пиво?
- Какое пиво на рабочем месте!
- Правильно. Нам две водки.
***************************************************************
Вчера захожу с приятелем в магазин за пивом. У приятеля осталась
только одна банкнота – 100 рублей, да и у той уголок оторван (примерно
процентов 20 от общей площади). Он протягивает продавщице эту купюру и
просит литр “Очакова”. Продавщица говорит: “А че, типа, мол, денежка
рваная?”, на что приятель отвечает: “Hу и что? Главное, номер купюры
виден”. Продавщица помолчала немного, затем выдала: “Тогда я вам пиво
без крышки дам!” Hа наши вопли она справедливо заметила: “Hу и что?
Главное – надпись “Очаково” видно!”
***************************************************************
Пивовар Иван Таранов очень любит пиво Пит и водку жрат.
***************************************************************
Доктор:
- Приготовьте своего мужа к наихудшему.
- Доктор, он умрет?
- Гораздо хуже. Он больше не сможет пить пиво…
***************************************************************
- Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу…
- Ну и что?
- Что, что.. на пиво попал…
***************************************************************
Вкус щепотки соли можно улучшить, бросив её в кружку с пивом.
***************************************************************
Лента новостей.
В знак протеста против гонений на народный напиток два столичных
студента приковали себя наручниками к бочке с пивом.
***************************************************************
- Пиво все хотят?
- Да!!!
- Ну так, как говорили больные и некрасивые спартанские дети,
“давайте сбрасываться”…
***************************************************************
- Водка – это жидкая колбаса. Пиво – это жидкий хлеб. Пойду
делать бутерброды.
***************************************************************
Двое разговаривают в пивной.
- А что делает твоя жена, – спрашивает один, – когда ты
находишься в пивной?
- Дрова колет.
- По-моему, это несправедливо. Ты сидишь в тепле и пьешь пиво,
а жена на морозе дрова колет.
- А что поделаешь? Жена не любит пиво.
***************************************************************
Пришел казах в парикмахерскую, а парикмахер ему говорит:
- ну у тебя и шея..
казах молчит
парикмахер ему опять:
- ну у тебя и шея!
казах снова молчит
парикмахер ему опять:
- ну у тебя и шея!
казах отвечает:
- пиво сосу
парикмахер ему:
- да ты хоть хрен соси, а шею мыть надо!
***************************************************************
Продавец, из мелких начинающих бизнесменов, подает посетителю неполную кружку пива. – Почему его так мало? – возмущается покупатель. – Вам мало? Нет проблем – берите еще одну кружку и не морочьте мне голову!
- Налить вам шампанского? – Знаете, когда я смотрю на бокал и вижу, как в нем поднимаются и лопаются пузырьки, то это мне напоминает о бренности нашей жизни. Он (слегка обалдев): – Может, тогда пива? – А от пива мне п#рдеть хочется!
Пьяница поутру, поднося кружку с пивом ко рту, спрашивает: – Душа, принимаешь? А измученная душа в ответ: – Нет! Тот удивляется: – Душа, принимаешь? Последний раз спрашиваю: да или нет? – Нет! – Ну, посторонись, а то оболью
После праздника мужик с сильного похмелюги звонит по 03: – Алло, “Скорая”? Пришлите скорей бригаду “Скорой помощи” с бутылкой пива, а то концы отдам.
Вечером жена говорит мужу: – Милый, не ходи, пожалуйста, в пивную сегодня. Мне будет очень скучно одной… – Я сочувствую тебе, дорогая, но ведь если я останусь дома, мы будем скучать оба!
Когда мы встречаемся с моими друзьями, у нас не возникает вопроса: “Какое пиво пить?” Возникает другой вопрос: “Куда его слить?”
Когда мужчина без разговоров соглашается идти поливать огород? После того, как выпьет три бутылки пива.
Он – грустный. Она: – Ну что с тобой, дорогой? Ну что мне сделать для тебя? Ну, хочешь, я раком встану? Он: – Стань-ка ты лучше пивом.
- Вчера в нашей компании был конкурс: кто больше всех выпьет пива, – рассказывает муж жене. – Понятно. И кто же занял второе место?
Пиво и Чупа-Чупс совместимы: и то, и другое сосется до опупения!
- Женщина, купите бутылочку пива! – А что, разве похоже, что я пиво пью? – Ой, извините, купите тогда бутылку уксуса.
Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас: – Почему не доливаете? Продавщица, обращаясь к очереди: – Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!
Международные соревнования “Кто больше выпьет”. Комментаторы объявляют участников: – Итак, на арену выходит англичанин. Что же будет пить англичанин? – Ну конечно же виски! А чем будет пить виски англичанин? – Ну конечно же рюмками! 1-я рюмка, 10-я, 20-я, 100-я, 200-я, сломался, сломался англичанин и на арену выходит француз. – Что же будет пить француз? Ну конечно же вино! – А чем будет питть вино француз? Ну конечно же бокалами. 1-й бокал, 2-й, 10-й, 30-й, 100-й, 500-й сломался, сломался француз и на арену выходит русский. – Что же будет пить русский? Ну конечно же… спирт. А чем будет русский пить спирт? – Ну конечно же ковшами. 1-й ковш, 10-й, 50-й, 100-й, 500-й, 1000-й, 2004-й… сломался, сломался у русского ковш и русский будет догоняться ПИВОМ!
В магазине двое мужиков что-то долго высматривают, потом подходят к продавщице и спрашивают: – У вас безалкогольное пиво есть? – Нет. – Тогда дайте две бутылки водки!
- Каие меры вы принимаете для дезинфекции воды? – Кипятим. – А еще? – Фильтруем. – А дальше? – Пьём пиво чтобы уж точно не рисковать.
- Что такое ЁРШ “ЛАЙТ”? – Это водка + безалкогольное пиво.
- Что такое дом терпимости? – Пивной бар с запертым туалетом.
- Давайте попьем пивка, посидим, поговорим… – А давайте лучше попьем водочки, полежим, помолчим…
У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в полицию. Полицейские пришли через неделю. – У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная. – Давайте сначала плохую. – Ваша жена утонула – мы ее вытащили из воды. – А какая хорошая? – Мы с нее собрали ведро здоровенных раков. – А какая великолепная? – Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!
Жена ругает мужа:
- Как тебе было не стыдно уйти вчера в пивную и не вернуться домой? Я всю ночь не сомкнула глаз!
- Ты думаешь, я сомкнул?
Разговаривают двое в пивной:
- Я смотрю, вы к пиву заказали устриц. Вы очень рискуете.
- Почему?
- Я как-то тут съел пару порций, а потом неделю лежал в больнице.
- Что, оказались несвежими? А вы не заметили, когда их раскрывали?
- Как, их еще и раскрывать надо?
Старой женщине впервые в жизни предложили попробовать пива.
Отпив глоток, она удивилась:
- Странно! По вкусу оно так напоминает лекарство, которое мой муж принимал последние двадцать лет!
В магазин заходит мужчина: – Дайте мне бутылку пива. – С собой? – Нет, без вас.
Мужик пришел домой, переоделся, пиво на табуретку, ноги – в тапки, врубает телик. На экране заставка: “Футбол. Лига Чемпионов”… Посмотреть, значит, собрался… Звонок в дверь. Он открывает. К нему на шею бросается офигенная девушка с криком: – Милый! Я решилась! Я буду твоей женой! – Бля-я-я-я-я!!! Ну почему именно сейчас???
Порутчик Ржевский и вся компания….Скука смертная….У Ржевского появляется идея! – Господа, а давайте искупаем коней в шампанском!!! – (мрачно)Ржевский, денег нету. – Ну, тогда давайте кота пивом обльем.
Рассержанный пиволюб в пивбаре рычит на официанта: – Неужели думаете, что я буду пить такую дрянь? Позовите директора. Официант: – Это бесполезно, он тоже не будет пить.
Два мужика сидят в лодке посреди озера и рыбачат. Вдруг смотрят – бутылка плывет. Один из них вылавливает ее, вытаскивает пробку, и из бутылки в клубе дыма вылетайет джин. Дым рассеивается, и джин говорит: – Спасибо вам, ребята, и в знак благодарности – одно желание на двоих. Один из мужиков поворачивается к другому: – Слушай, я знаю, чего нам надо… и к джину: – Сделай так, чтобы вся вода в озере стала пивом! Джин кивает, щелкает пальцами и вода в озере становится пивом. Второй мужик смотрит на это дело и вдруг как даст первому мужику веслом по башке! Первый: – Ты что! Озеро пива – это ж круто! – Идиот! Круто-то круто, а ссать нам теперь куда – в лодку?